10:44 

Порадовал анекдот

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Встречаются двое:
- Слыхал, шатл приземлился.
- А я читал в инете что спуск откладывается.
- Да замучил всех, сбили!
:tongue:

URL
Комментарии
2005-08-11 в 10:55 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

URL
2005-08-11 в 15:21 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

URL
2005-08-15 в 13:39 

Черепаха? Черепаха! Космическая ЧЕРЕПАХА!!!
Ру, а как тебе этот?

Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров
не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо,
рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.

2005-08-16 в 10:37 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Знатокам фильма "Терминатор".
Компания Microsoft приступила к созданию движка искусственного интелекта
на основе технологии ".NET 2.0". Рабочее название проекта SKY, т.е.
SKY.NET

2005-08-17 в 12:39 

на дороге из Ниоткуда в Никуда
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5минут поймали 200 воров.
А в России за 5 минут сперли робота!
:kapit:

2005-08-17 в 15:23 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Лента новостей:

1. В. Путину доверили порулить бомбардировщиком
2. На западе Венесуэлы взорвался авиалайнер со 152 пассажирами

Хорошо порулил :)

2005-08-17 в 15:23 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
P.S. Это я нашла на одном из сайтов с анекдотами

А ведь, действительно, наши журналисты иногда такого понапишут...
Где-то я уже прошлась по поводу одного выпуска новостей. В одном сюжете "объединили" пожар на Поварской улице и пожар в раоне Макдональдса на Пушкинской. Получилось, что огонь перекинулся с дома на Поварской на дом в районе Пушкинской площади (!!!) Тем, кто не знает, между этими двумя точками большое расстояние

2005-09-29 в 10:23 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.

URL
2005-10-05 в 12:03 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
________________________________________________
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая
ей, что такие сумочки уже не носят.
________________________________________________
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!
________________________________________________
Q. Как кормить раненого дятла?
A. Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
________________________________________________
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
________________________________________________
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
________________________________________________
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к
психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот
психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от
службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это - ТО!"
________________________________________________
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
________________________________________________
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).
Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый,
помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал
ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.

2005-10-12 в 10:50 

Я - Космический Феникс! И этим всё сказано!
- Ой, Никаноровна, вчерась кто-йто все грядки потоптал!
-Дык это наверное солдаты !
- Ды ты что, нет! следы то вроде человечьи!

2005-10-12 в 11:20 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
К сожалению, я это нашла уже в Нете, но всё же, всё же... Чем же студентов-то кормят!

МЕНЮ:
Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню
Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке

URL
2005-11-08 в 12:46 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
Раз уж все развлекаются, присоединюсь к вашей весёлой компании:

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр.

Штирлиц и Мюллер катались на танке по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась!

:laugh:

2005-11-08 в 13:01 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?...

2005-11-15 в 13:21 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!

РЕКЛАМА:
Там хорошо, где нас нет! Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!



Канатная дорога через пропасть (разговор):
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют???
- Сразу же, как только оборвуться.

2005-11-24 в 11:05 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

URL
2005-11-24 в 13:38 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!


Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

2005-11-24 в 13:42 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Этот шедевр я нашла на Анекдоты@mail.ru
Желаем нашим новобрачным,
Чтоб путь их в жизни был удачным,
Чтоб дом всегда был полной чашей,
Жизнь с каждым днем - светлей и краше!
Пусть ярко солнце мира светит,
Пусть принесут вам радость дети,
Чтоб вместе паре молодой
Дожить до свадьбы ...
Я, конечно, понимаю, что запас места ограничен, но ТАК сократить!!! Это что же, новобрачные не доживут до регистрации???

URL
2005-11-25 в 16:06 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...



Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!


Доктор:
- Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.


Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!


Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...


- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?


Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Не торопитесь сер. Сегодня мы закрываемся в 9 утра


Разговор двух подруг:
- У твоего мужа завтра день рождения. Интересно что ты ему подаришь?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все что мне нужно.

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться.


Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!


Один мужик - другому:
"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."


Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Во времена вашего детства товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.

2005-11-29 в 11:28 

Джафар
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

2005-12-07 в 12:24 

Зоран
Зорка - Стальная Птица
Ева пришла к Богу и говорит: - Господи, у меня проблема! - Какая проблема,
Ева?
- Господи, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все
эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господи?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии,но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господи?
- Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господи?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет...
Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

2005-12-09 в 14:15 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

2005-12-13 в 13:51 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Если вам не повезло с фамилией...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший
военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После
замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране
сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит:
"Охрана Хомячков слушает"

-Здравствуйте! Моя фамилия Пук
-Как?
-Да не Как, а Пук!!!



В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма
их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги,
чуть побольше дураков. Меньше дураков - похуже дороги. И все было
вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно,
и дураков вроде хватает, но жить можно. И тут какой-то гад взял,
да и отремонтировал в Москве все дороги!!!

URL
2005-12-19 в 13:08 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу
о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

2005-12-21 в 12:50 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

2005-12-29 в 10:26 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

2006-01-10 в 11:39 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.


а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

2006-01-10 в 15:47 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Hет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Сидят трое, пьют пиво. Входит женщина:
-Так! Кто открывал бутылку о красную кнопку, быстро идёт и стирает Америку с карты!

URL
2006-01-16 в 10:29 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

2006-01-20 в 10:29 

Марус Рутт
Черепаха? Черепаха! Космическая ЧЕРЕПАХА!!!
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
:( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле.
:upset: :upset: :upset: :upset: :( :( :( :upset:

Идет Мойша по дороге, и видит УЖАСНАЯ авария. 6 машин столкнулись, куча раненных.
Он спеша подбегает к одному и спрашивает
- Страховой агент приходил?
- Нет
- Ну тогда я с вами прилягу.

:) :) :) :) :) :) :) :) :)


Автобус полностью набитый пассажирами провалился в пропасть, выжил только водитель.
После 2-ух недель в больнице к нему приходят менты-следователи. С вопросом
(менты) Как это произошло?
(Водитель) Ну понимаете, еду я себе, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода.
(менты) Ну не лучше ли было задавить этих 2-ух, чем погубить 40 чел
(Водитель) Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть, ну я и за ним.
:poka: :poka: :poka: :poka: :poka: :poka: :poka:
Как здороваются французские бездомные?
Бомжур!
:susp: :susp: :susp: :susp: :susp: :susp: :susp:

2006-01-20 в 10:31 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0'С Вода замерзает.
-5'С Французские машины не заводятся.
-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают куртки.
-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают свитера.
-25'С Шведские машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
-35'С Японские машины не заводятся.
-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Немецкие машины не заводятся.
-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60'С Белые медведи двинулись на юг.

________________________________________________________________


В России,как известно,две беды.Одну из них можно решить с помощью катков и асфольтоукладчиков.А вот с дорогами все сложнее...
________________________________________________________________

Встречаются две подводных лодки:русская и американская.
Американцы: "Хеллоу,рашн!"
Русские: "Чё, хреново покрашен?Первая торпеда в бой!!! "

2006-01-30 в 11:59 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Профессор Снег:
- Но это зелье можно помешивать исключительно деревянной ложкой, а не в коем случае железной, МИСТЕР ДОЛГОПУПС!!!
Гермиона решила блеснуть своим умом:
- Это связано с окислением железа, профессор?
- Нет, мисс Грейнджерс! Просто если вы все станите стучать железными ложками я сойду с ума!!!!!!


Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.



Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстерчу - Серый Волк:
- Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
- Я - Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
- Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты
идешь?

Длительные морозы на территории Росиии... Да, неплохой ответ американцев
на ураган Катрина.




2006-03-07 в 10:58 

Зорон
Я - Космический Феникс! И этим всё сказано!
- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

2006-03-13 в 13:42 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".

2006-03-13 в 13:49 

Марус Рутт
Черепаха? Черепаха! Космическая ЧЕРЕПАХА!!!
Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой
после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными
гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя
балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у
нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день
пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься
на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо,
быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что
меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с
холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой
смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их
слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна
накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая
маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю
гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться
из мешка!

2006-03-15 в 10:34 

на дороге из Ниоткуда в Никуда
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У Вас уже один воскрес...

2006-03-16 в 10:23 

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ (Н) Китая к своему правителю (П) и говорит:
(Н) - Болгары нам войну объявили!
(П) - А сколько составляет население Болгарии?
(Н) - Ну, около восьми миллионов.
(П) - А в какой они гостинице?

2006-03-16 в 10:24 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

2006-03-16 в 10:26 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
- Что это за чудовище?
- Не бойся, - отвечает взрослый осьминог. – Это просто консервная банка с людьми.

2006-03-20 в 12:59 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...


Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ (Н) Китая к своему правителю (П) и говорит:
(Н) - Болгары нам войну объявили!
(П) - А сколько составляет население Болгарии?
(Н) - Ну, около восьми миллионов.
(П) - А в какой они гостинице?

2006-03-22 в 11:30 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

2006-03-23 в 12:54 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

2006-03-23 в 13:15 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
те же проблемы...
______________________________________________________________

Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Hаправо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.
______________________________________________________________

- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
______________________________________________________________
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

2006-04-10 в 14:44 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

2006-04-24 в 10:51 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу, и полконторы без работы уже час.

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
- Откуда?
- Да, в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что...
- "Кое-что" - это ты говорить не хочешь, или сам не знаешь, что починил?


- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

2006-04-28 в 14:21 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
_____________________________________________________________
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
_____________________________________________________________
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.
_____________________________________________________________
Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?" - спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
_____________________________________________________________

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
____________________________________________________________
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
____________________________________________________________

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

2006-04-28 в 14:26 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
В купе едут четыре пассажира. Едут долго - час, другой, скучно уже.
Наконец один не выдерживает и говорит:
- Давайте фамилии угадывать друг у друга. Например, моя фамилия
происходит от названия зверька, серого такого, с длинными ушами, который
по лесу бегает.
Второй:
- А моя фамилия тоже происходит от названия зверя, тоже серого, который
тоже по лесу бегает, но он злой и с клыками.
Третий:
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что нам
большевики обещали, а второй - то, что мы получили вместо этого.
Четвертый достает красную корочку:
- Вы, товарищи Зайцев и Волков, сидите спокойно, а Вы, товарищ Райхер,
пройдемте-ка со мной... :shv:

... изнемогая от жажды, покрываясь трещинами в пустыне погибал
Буратино...
.. прощай Мальвина подумал он...
... а над ним уже парили дятлы...

2006-05-02 в 11:37 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

2006-05-03 в 12:04 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.



---------------------------------------------------------------


Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.


2006-05-12 в 14:22 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Тонет титаник, слышатся людские стоны, мольбы о помощи.
Вокруг плавают обломки судна, замороженные трупы.
Вдруг из темноты появляедся шлюпка и раздается голос.
Чай, кофе, сигареты, скотч!

2006-05-17 в 12:06 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

2006-05-17 в 12:12 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

2006-05-22 в 11:38 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

2006-05-22 в 11:45 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!

Разговаривают два друга:
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...


"Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.

Идет мужик по пустынной местности - кругом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдруг, колодец.
Посмотрел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул
маленький камушек в колодец, чтоб проверить. Прислушался, тишина. Мужик
огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец, опять тишина. Тогда
он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец, снова облом.
Совсем мужик осерчал. Только он от колодца отвернулся, смотрит, на него коза
несется: pога ужасные, глаза дикие, кровью налитые. Мужик еле от нее
увернулся, а она pаз и в колодец сиганула. Тут вдруг откуда-то еще один мужик появляется.
- Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел ?
- Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще
и в колодец прыгнула.
- Странно,... (почесывая репу) ...а ведь к шпале была привязана!

Летит компьютер с 50 этажа.
И думает: "Вот бы сейчас зависнуть"

Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".
Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".


2006-05-23 в 12:52 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

URL
2006-05-29 в 16:45 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Прогноз погоды по Новосибирску и области:
- 5,-7 по Цельсию; 2-3 по Рихтеру; ветер западный.

2006-06-01 в 10:13 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
- Может быть он маньяк, - говорит вторая.
- Что же делать?
- Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
- И, что дальше? Что же было дальше!
- Я подняла юбку, а он....
- Что? Что он сделал?
- Он снял штаны...
- И....
- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

URL
2006-06-28 в 11:30 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!

2008-10-02 в 16:43 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
новая редакция
Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике стоиш кофе пьеш, а ты посиди у меня в машином отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато поршень лопнул.
-М: это еще фигня, мы уже 5 миль по суше идем.

URL
2009-01-12 в 17:37 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

URL
   

Дневник Звёздного разведчика и записки её помощницы-черепашки

главная