10:44 

Порадовал анекдот

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Встречаются двое:
- Слыхал, шатл приземлился.
- А я читал в инете что спуск откладывается.
- Да замучил всех, сбили!
:tongue:

URL
Комментарии
2006-01-30 в 11:59 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Профессор Снег:
- Но это зелье можно помешивать исключительно деревянной ложкой, а не в коем случае железной, МИСТЕР ДОЛГОПУПС!!!
Гермиона решила блеснуть своим умом:
- Это связано с окислением железа, профессор?
- Нет, мисс Грейнджерс! Просто если вы все станите стучать железными ложками я сойду с ума!!!!!!


Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.



Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстерчу - Серый Волк:
- Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
- Я - Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
- Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты
идешь?

Длительные морозы на территории Росиии... Да, неплохой ответ американцев
на ураган Катрина.




2006-03-07 в 10:58 

Зорон
Я - Космический Феникс! И этим всё сказано!
- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

2006-03-13 в 13:42 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".

2006-03-13 в 13:49 

Марус Рутт
Черепаха? Черепаха! Космическая ЧЕРЕПАХА!!!
Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой
после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными
гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя
балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у
нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день
пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься
на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо,
быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что
меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с
холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой
смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их
слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна
накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая
маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю
гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться
из мешка!

2006-03-15 в 10:34 

на дороге из Ниоткуда в Никуда
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У Вас уже один воскрес...

2006-03-16 в 10:23 

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ (Н) Китая к своему правителю (П) и говорит:
(Н) - Болгары нам войну объявили!
(П) - А сколько составляет население Болгарии?
(Н) - Ну, около восьми миллионов.
(П) - А в какой они гостинице?

2006-03-16 в 10:24 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

2006-03-16 в 10:26 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
- Что это за чудовище?
- Не бойся, - отвечает взрослый осьминог. – Это просто консервная банка с людьми.

2006-03-20 в 12:59 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...


Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ (Н) Китая к своему правителю (П) и говорит:
(Н) - Болгары нам войну объявили!
(П) - А сколько составляет население Болгарии?
(Н) - Ну, около восьми миллионов.
(П) - А в какой они гостинице?

2006-03-22 в 11:30 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

2006-03-23 в 12:54 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

2006-03-23 в 13:15 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
те же проблемы...
______________________________________________________________

Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Hаправо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.
______________________________________________________________

- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
______________________________________________________________
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

2006-04-10 в 14:44 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

2006-04-24 в 10:51 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу, и полконторы без работы уже час.

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
- Откуда?
- Да, в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что...
- "Кое-что" - это ты говорить не хочешь, или сам не знаешь, что починил?


- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

2006-04-28 в 14:21 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
_____________________________________________________________
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
_____________________________________________________________
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.
_____________________________________________________________
Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?" - спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
_____________________________________________________________

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
____________________________________________________________
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
____________________________________________________________

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

2006-04-28 в 14:26 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
В купе едут четыре пассажира. Едут долго - час, другой, скучно уже.
Наконец один не выдерживает и говорит:
- Давайте фамилии угадывать друг у друга. Например, моя фамилия
происходит от названия зверька, серого такого, с длинными ушами, который
по лесу бегает.
Второй:
- А моя фамилия тоже происходит от названия зверя, тоже серого, который
тоже по лесу бегает, но он злой и с клыками.
Третий:
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что нам
большевики обещали, а второй - то, что мы получили вместо этого.
Четвертый достает красную корочку:
- Вы, товарищи Зайцев и Волков, сидите спокойно, а Вы, товарищ Райхер,
пройдемте-ка со мной... :shv:

... изнемогая от жажды, покрываясь трещинами в пустыне погибал
Буратино...
.. прощай Мальвина подумал он...
... а над ним уже парили дятлы...

2006-05-02 в 11:37 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

2006-05-03 в 12:04 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.



---------------------------------------------------------------


Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.


2006-05-12 в 14:22 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Тонет титаник, слышатся людские стоны, мольбы о помощи.
Вокруг плавают обломки судна, замороженные трупы.
Вдруг из темноты появляедся шлюпка и раздается голос.
Чай, кофе, сигареты, скотч!

2006-05-17 в 12:06 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

2006-05-17 в 12:12 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

2006-05-22 в 11:38 

*Линк*
Совершенно седой парень с молодыми глазами
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

2006-05-22 в 11:45 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!

Разговаривают два друга:
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...


"Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.

Идет мужик по пустынной местности - кругом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдруг, колодец.
Посмотрел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул
маленький камушек в колодец, чтоб проверить. Прислушался, тишина. Мужик
огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец, опять тишина. Тогда
он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец, снова облом.
Совсем мужик осерчал. Только он от колодца отвернулся, смотрит, на него коза
несется: pога ужасные, глаза дикие, кровью налитые. Мужик еле от нее
увернулся, а она pаз и в колодец сиганула. Тут вдруг откуда-то еще один мужик появляется.
- Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел ?
- Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще
и в колодец прыгнула.
- Странно,... (почесывая репу) ...а ведь к шпале была привязана!

Летит компьютер с 50 этажа.
И думает: "Вот бы сейчас зависнуть"

Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".
Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".


2006-05-23 в 12:52 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

URL
2006-05-29 в 16:45 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Прогноз погоды по Новосибирску и области:
- 5,-7 по Цельсию; 2-3 по Рихтеру; ветер западный.

2006-06-01 в 10:13 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
- Может быть он маньяк, - говорит вторая.
- Что же делать?
- Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
- И, что дальше? Что же было дальше!
- Я подняла юбку, а он....
- Что? Что он сделал?
- Он снял штаны...
- И....
- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

URL
2006-06-28 в 11:30 

Мирель
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!

2008-10-02 в 16:43 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
новая редакция
Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике стоиш кофе пьеш, а ты посиди у меня в машином отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато поршень лопнул.
-М: это еще фигня, мы уже 5 миль по суше идем.

URL
2009-01-12 в 17:37 

Рубин
Если верить в успех, он придёт...
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

URL
     

Дневник Звёздного разведчика и записки её помощницы-черепашки

главная